今天早上網課結束第一堂後，聽到客廳的窗外有撞擊聲，因為今天預計最快可能會收到一個包裹，所以就很快趕去查看，沒想到是一隻類似斑鳩的小鳥撞到窗戶在地上搖搖晃晃，原本想說既然掉下一隻看起來還算年輕的小鳥，如果趁還沒飛走前可以撿了收養，又或是需要先養著傷之類的，沒想到才沒幾下，發現血跡在地上，又是吐血又是翻過身去，這馬上變成要幫牠唸佛號和往生咒，希望祂走好。再過一陣，另一半拿了手套帶上祂還有點溫暖的身體去後院埋了，女兒還摘了花送祂。
女兒還在寫作業，趁著第二堂課還沒開始前要把作業完成，還帶著傷心的心情收拾準備下一堂課。生命的短暫，成年人早就領略，孩子們對生命的體悟才剛開始。
七月初七夢到Woody，很清楚的夢境，地點在家裡，祂從走廊轉角陰影處走出來，瘦瘦的，比生前還瘦，但很輕盈，都能飄，其實應該不算在地上走。跑來撲一下我背後的腿，跟祂年輕時一樣，撲完給我摸摸，我還問祂過得如何了？後面記不太清楚了，應該是有對話吧，不過我不知道回答的是什麼，摸完就走了。
從去年Woody往生後，這是第三次夢到，第一次是夢到祂生前最後的樣子--年邁，第二次夢到的是黑影，第三次夢到的樣子，怎麼說呢，感覺像是現在的樣子，不太有生前年輕或老邁的感覺，比較像是具有實體和影像、且有顏色的靈魂，看到祂現在的樣子，感覺就很放心，至少知道祂在那裡，只是不曉得什麼時候才輪到祂去投胎，大概要排隊吧。
最終的希望就是，希望祂能夠好，乖乖地，該做什麼就去做，時候到了就去下一個地方，唯一能幫祂做的，就是幫祂在農曆七月這段時間唸幾部地藏經，只希望祂好。
話說打從去年九月三十日，Woody狗寶貝過世後，曾經在頭七的時候出現過讓女兒看見過，剛走的兩天也曾經讓另一半在祂平常待的地方看到身影外，後來就沒有出現過，廢柴淩雲只在七七內夢過兩次，一次是差不多頭七時夢到Woody仍在床邊陪我睡覺，一次是差不多在七七結束左右，沒有看到祂的身影，但是我在床上跟一團黑影說話。
以為Woody會去排隊投胎，後來聽台灣的家人說祂在半年後回過台灣家裡一趟，再然後就是今年的農曆七月。
前幾天農曆初一，照例拜祖先，也拜了Woody，沒想到七月初三，隔了兩天，晚上睡前另一半在廚房看到Woody的身影，當時我們都還沒有睡，仍在做睡前的準備，再然後就是孩子們和我自己都睡了，另一半又聽到在房門口外，祂睡前伸懶腰搖搖身體鈴鐺發出的聲音，可惜那時候我已經睡著沒聽到。
今天晚上洗澡的時候拿了一件來到澳洲都還沒機會穿的毛衣出來穿，這是我從台南回到桃園時，冬天因為冷到受不了，媽媽特地挖出來給我的，毛衣有點太大件又厚而且刺人皮膚，所以當時在台灣實在沒有機會可以穿，就這樣塞在衣櫃裡壓了箱。洗完澡穿上身，突然聞到一股很懷念的味道，那是之前在台灣的時候跑去台北買衣櫥芳香香袋的味道，這讓我也突然有種想買幾個放在我現在的衣櫥裡，這樣衣服就會有種香香的感覺。
毛衣的味道，讓我想起了台灣，想起了當時和高中同學去台北的情景，也想起了台灣的一切，台灣的家人、朋友，還有以前逛街購物的日子。以前，都是一個人逛街買東西的機會比較多，想買什麼考慮好都會下手，這和現在結婚在澳洲很不一樣，因為我們都會一起去買東西購物，我想一部份的原因是我不會開車也沒辦法交通獨立，不像以前在台灣我都是靠自己騎機車或是一雙腳、一張票就可以解決的。當然因為生活從此多了另一半，有些事情總是要徵詢一下對方意見，況且這些錢還是某人賺的呢，只是都歸我管而已。在台灣我購物很迅速，但不代表花錢會比在澳洲兇，因為澳洲物價比較高，所以變成買東西只能買少，或是慢慢去累積，說實在這樣很沒效率，但可能家裡大家都習慣慢步調，太快了他們也會受不了，說實在要風向星座慢下來還真難，不過我家那口子也是風向星座，但卻跟無尾熊一樣，因為這裡是澳洲，只能變成無尾熊了。
毛衣的味道讓我在浴室想起了不少回憶，有時候還真怕因為這味道而開始思鄉情結，但我想會有這種味道的衣服應該不多才對，可是只有冬衣才有這種機會，因為有些衣服去年沒穿過。
狄德羅說：「知道事物應該是什麼樣，說明你是聰明人；知道事物實際上是什麼樣，說明你是有經驗的人；知道怎樣使事物變得更好，說明你是有才能的人。」
來到澳洲半年，並沒有完全有融入的感覺，可能是澳洲國家太大，無法瞬間吸收所有的文化知識和常識，不像台灣這麼簡單，雖然人家建國也只比台灣多了一倍的時間，但來自不同移民文化以及國訂語言不是我母語的情況下，想要融入是多了幾層困難。
從情人變成夫妻，但就算如此我們還是像情人一樣打打鬧鬧。情人節是星期一，像我們有「正常」家庭的人（意思是家裡還有其他長輩），不太可能在家裡突然搞高調浪漫，或是刻意出門吃燭光晚餐，所以這一頓飯除了提早慶祝外，也不太可能刻意在家弄一桌只屬於我們倆人的浪漫晚餐。之前已經吃過Buffet和四川鴛鴦鍋了，今天傍晚去逛Coles時也看到不少玫瑰花在賣，就連冷藏肉上面竟也貼著慶祝情人節快樂的英文字眼，就好像是一直在提醒情人節就在明天。今晚，是情人節的前夕，明天是不打算有什麼特別活動，唯一還沒做的就是互拆對方寫給自己的情人節卡片，是說連情人節卡片也是前幾天一起去買的，感覺很妙，因為是一起決定要買什麼卡片，少了看到卡片樣式的驚奇，所以重點還是放在今晚拆開卡片時裡面所寫的內容。
從情人變夫妻，情人節不再是分隔兩地遠距度過，這也是未來情人節裡最美好的禮物，不用分開兩地，未來還有無止盡的情人節要過。
未知的親情突然有種厭倦自己的感覺，也不知道是為了什麼。總覺得心裡仍有一股解不開的苦悶，無法解除，一直盤旋，雖然現在的日子還過的去，心靈也找到一個可以真心依靠的人，但不知道為什麼孤單的感覺仍在，憂愁哀傷的情緒，依然在我腦海裡盤旋。說難聽一點，我根本就是自己找自己麻煩，何必讓自己想太多呢？
或許是習慣吧！不管如何，內心都有一份愁苦的情緒在，釐不清、解不開，我只能讓它自己去醞釀、去存在，抹布去的憂傷，或許就是詩人的性格。作再多的詩詞，文字被訴諸，也只有那份愁苦與寂寞。真想大睡三天三夜，然後忘記自己、忘記我的存在。
半秒鐘都不想待在這裡 假象我發現我愈來愈無法讓自己平靜，尤其是月經來的前幾天。可是當我很生氣後，我的心臟有點痛！更糟的是，一整天下來都有事情可以讓我不高興，還有壓力大的情形發生，那就是昨天上班開的會，讓我覺得有點喘不過氣。雖然爸爸說可以隨我意辭職，但我還是很不喜歡有工作、沒工作的感覺。不管是有工作，還是可以不用工作了都會讓我覺得倍感壓力！所以不管我處在什麼情況下，我都不覺得好過。
經前症候群讓人覺得很討厭喔！變成大家都要忍耐我的脾氣！連我自己都在忍耐我自己，真的好討厭喔！
不知道為什麼活在這世上，沒有什麼歸屬感可以讓我安心。尤其是我這人又笨又呆又遲鈍，無法融入整個社會，沒有歸屬的感覺一直存在，哪怕是我讀書的時候，也有這樣的感覺，但相較讀書時期和出社會，我還是覺得我的大學生活算是裡面最有歸屬趕的歲月時光，雖然其實我讀大學的時候也有很多活動不想參加，但至少我是個會讀書的人。
從小，我並不是一個會讀書的人，簡單的說，其實我不夠聰明，但隨著年紀增長，我找到我的興趣，找到一個我會努力的目標，那就是我的求知慾，我想知道很多的知識，尤其是知道比別人多，我就會很滿足。可是會這麼多東西，不見得能夠生活在這個社會上，雖然讀書的時候很有用，甚至讓人佩服，但這些玩意在社會上卻不能混飯吃，只能是生活中多增添點我所謂的樂子。
人在哪裡，似乎對我而言沒有什麼差別，不過就是會懷念大學的生活，因為除了找到了自我，也擁有了自由。大學也讓我懂得讀書並不是只靠記憶去死背，還多了邏輯的推演與歸納，這是高中以下學不到的東西，偏偏讓我在大學時期學到，也讓我更懂得我要的人生。
好想放假在家睡覺（好久沒談到風銀了！）今天有這樣的想法其實也讓我很不想面對！我不想一味的認為找工作都需要背景，也不希望有才能的人卻因為沒有背景而被埋沒。但是，我今日終於再次體驗到了。體驗了幾次，我也已經數不清，不想算，也不敢算，再算下去，我只會有種其實我程度很差的錯覺，但內心卻要一直提醒自己，不是！
這禮拜三去應徵工作，先是筆試考打字速度，嗯，我一分鐘80.3個字，應該還算可以吧？雖然不及網路上有人說可以122個字的程度，但至少一秒鐘可以打上一點多個字。接下來是面試，基本上，這單位之前已經招過人，我也曾經面試過，所以面試委員還記得我的資料，不太需要重新問過，再者三對三面試法，你不問我，我很難插嘴開口。面試結束，看委員們的表情，我大概知道應該是有望了！不過等了好幾天，都沒下文，至少也好歹在網路上公布放榜吧？
打了電話去問，從這人接起叫我改打專案電話，再到打了專案電話，那頭的小姐又叫我改打專線，好不容易打進她們專線（專線很難打進去），這時這位接起電話的小姐要我打承辦的那支電話，所以我連抄了好幾支電話，撥過去，誰知又是忙線中，要不然就是承辦小姐不在位子上。第二次打過去，我終於請她回來的時候回電給我。等了很久，這中間不知道我上了幾次廁所，終於接到了電話，等我自報姓名後，其實她也知道我，一個愈挫愈勇的人，或者要說一直糾纏著他們的人。我想問她什麼時候放榜，因為網路上一直沒看到公告。她說她剛公告了，但是我隨即連線上去看，一樣沒有啊！再來她告訴我這份工作是要給目前沒有工作的人，因為我現在有工作，儘管我這份工作只到六月三十日，他們也不管。
又找到一個可以去試試的工作機會，而且是錄取機率很高的那種，只是不知道自己到底有沒有想去做，因為經過幾次面試之後，我更想待在家裡當個家庭主婦，並且把家裡整理乾淨。之前去面試，就是抱著不上也沒關係的大胸襟去考試的！所以備取第二已讓我滿意，至於這是要錄取150人的門檻，實在機會很大，而且要設籍在桃園的，那對我而言更是有利。
另外有想拿的失業補助，因為要年資滿一年才行，而且終身只能受用一次，但我現在就缺在年資不滿一年，所以也不可能去申請，就算在有這份工作半年，或許也可以試試申請，但前提是我明年還在台灣。雖然有計畫，但永遠也無法得知變化，誰知道我會先去工作還是先在家裡等出國？
雖然這幾天上班很不爽，不爽竟然同事這麼多人有心在想這些事情，而我竟然白目直到今天知道或者說是才去面對，因為我打從來上班，就對這種人際關係完全不想，不把這些事當作是一回事，畢竟我來這上班不是來交朋友的，所以這些人我只當是來來去去，看看就好、聽聽就好。
唉！煩事這麼多，倒不如來期待明天，因為明天是星期五，只要上完明天的班，就可以輕鬆了！雖說在家裡也很忙，要做家事等等，但至少不用看到這些人的嘴臉，讓我休息、喘口氣。看來有放假是對的！會讓人舒服些。但星期五晚上卻是極有可能讓我生氣的一晚，喜歡禮拜五但卻不喜歡禮拜五晚上，唉！星期五晚上最好再多找個備胎來聊天，不過誰也不用吃醋，因為是跟女生聊，要不然就乾脆來看影片好了。
明天還要繼續上班，原本我是可以放的，但是一次只能放一個人，所以只好繼續上班，反正那天上班可以領薪水雙倍，就當作是賺到。不過不知道為什麼這禮拜會特別地累？大概是上星期日生大病，隔天又好轉去上班，一點都沒有休息到，但唯一值得感到安慰的是，星期五上完班就可以休息兩天。但這兩天還有許多事情要做，星期六要去浴佛節法會、星期日要去採購一些用品和幫狗狗挖耳朵、剪指甲，還有要找時間補眠，才不要拖著疲憊的身軀又要再上一個禮拜的班，一想到就想喊累。
我想放假！放大假窩在家裡睡覺。這是五月份的內心吶喊，唯一可以慶幸的是，端午節可以放假四天假，想想也真不錯！
淩雲日記 (18)